【忍莲·十字架】

follow me !   my love ! 

我一直相信身体里面住着另外一个人，做着我想做的事，想着我想念的人。

回家过春节，心事像化不开的浓浆，看似柔和却一团糟。不是已经做好了准备，面对所有不解和鄙夷吗，可为什么当真正在乎的人流露出丝毫的失望和不信任，还是无法抵挡内心的沉重。是我没用，再怎么自欺欺人也没有用，如果新的一年要有新的开始，就让我从这种背负中开始，还是要坚持走下去，要走得更好，哪怕是不属于自己的这条道路。
如果真的住在心里的自己也会怨恨，就怨恨去吧，我真的没有力气去承受两个生命，找不到平衡点，只能放过自己，可以吗？无法对不起别的人，就选择对不起自己。

一直以来都不愿意好好生活，看最沉闷的电影，读最难消化的书。我以为放纵是对自我的成全，到最后成全的却是渐行渐远的两种价值观。
要证明给谁看，是那些给过恩情的爱，还是那些针针见血的恨，或者这两种本来就是一体，我分辨不清罢了。
算了，都不重要。
时间是海边玩耍的小孩，他没有错。
如同当年对自己的许诺，只有一年。

朋友的签名都改成了与雪有关，我住的城市还没有雪。
冬天的气息并不是很浓，虽然偶尔出门也会冷得哆嗦，对我来说还不够。
不知是从什么时候开始喜欢上冬天的，即使没有雪也很在意那种彻骨的寒冷。
写完述职和总结的晚上，没有电烤炉，没有暖气，没有热水袋，我穿着笨重的睡衣坐在电脑前，感受难得的清醒。
他们都从一月份开始记录，到十二月，完成一年的回顾，而我已经想不起，以月份记录的事情有哪些，太混乱，我可能也不太愿意想起这一年。

试着在工作之余看看书，却被拉去打牌，什么时候可以学会拒绝，喝酒、打牌、玩游戏，每次心里会喊着说我不想参与，嘴上却笑着回答好啊。
我不是在乎那点时间或是钱，是很怕自己变成那种人，那种我没有资格瞧不起却还是瞧不起的人。

元旦三天假，每天都睡到自然醒还不起来，赖在床上伸懒腰，上网或者看书或者玩手机，中午准时起来去朋友家吃饭，回家。
在一起，对象很重要，这不仅仅适用于爱情。

就算每个月看一本书，一年下来也只有十二本，哪怕这么少都难以坚持。
2012年，应该有很多计划，但是我早已对计划失去了信心。
该怎么办，我还没想好。

如果洛东不是那么邪恶诡诈，格萨尔就不可能走得这么高。
谁的坚持，让你变得伟大。

不出太阳的日子，天亮得特别晚，有时候凌晨坐车，感受黑夜与白天的浅浅交替，发觉生命真的像不停转动的地球一样，起点到原点，完成轮回。很累的时候，希望车可以一直开下去，开到睡着又醒来，开到没有转弯没有边界的地方，可以放空自己，一分钟加一分钟。想拥有一种温和而不可动摇的沉着，忘掉棱角，忘掉个性，忘掉自由，与一切不可知的未来一样慢慢老去。

我或许是不知如何记载，以前的文字看来很陌生。这是改变吧，曾从别人的生活中寻找自己的生活，从别人的思想中感受深度，用别人的表达方式阐释自我，而现在抛弃了那些深刻，每天的琐事和细腻的感情，不值一提的利益与纠葛，追求着不知为何物的追求。只有那些简单的快乐是真的，真的动心与想念。

吕姑娘又出现了，发给我排卵期的计算方式，告诉我排卵期喜欢发春，最容易一见钟情。每次她都会用很多具体客观的理由来解释主观精神出现的种种反常，各种合理。她说元旦回长沙吧，姐带你去堕落，看上哪个直说就是。我发自内心的笑了，离这种生活越来越远之后，居然也会有小小的怀念。怀念我们不知天高地厚的那些年，怀念我们夭折的毕业旅行，怀念在甜品店聊到打烊，怀念一起议论的男人和人生，甚至怀念彼此猜忌与分离。每段人生都有值得怀念的片段，如今一个肚子挺着等待宝宝，一个婚礼我们都没参加，一个匆忙买房扯了结婚证，一个寻寻觅觅却在得到之后总想失去，还有一个兜兜转转不知把心安放在哪的我。在某一个瞬间，相信她们也会像我一样，想起这些，矫情地不知所谓。

明天是这一年的最后一天了，好好上班，好好对身边的人和自己。数字与日期，不过是一种符号，方便记录，如果记忆懂得筛选，它就毫无意义。就像Lost，穿梭于过去和未来，在七十年代生活了三年之后，对于Sawyer和Juliet来说，拯救只是意味着毁灭他们已经拥有的幸福。太过于执着于时间的概念，在这部电视中只会跟着迷失，寻找定心的不倒陀螺，实际上是种对心灵的救赎，背负沉重的罪恶感，无论在荒岛还是文明城市，都无法生活。所以，时间是条直线，走在上面，不必在乎2011或者2012，重要的是与谁同行。

Had I the heavens' embroidered cloths, 
Enwrought with golden and silver light, 
The blue and the dim and the dark cloths 
Of night and light and the half light, 
I would spread the cloths under your feet: 
But I, being poor, have only my dreams; 
I have spread my dreams under your feet; 
Tread softly because you tread on my dreams

        在铺天盖地的总结材料中，才发现不知不觉又到了年底，翻翻日记，只有几篇，可见生活有多贫乏。不想写成一篇年底报告，却忍不住回想一年以来的生活，去过的地方，认识的人，爱过恨过痛过的种种。变化有一些，身份从学生队伍中脱离，成了社会某个角落的一份子。不变的更多，仍然坚守自己的信念，仍然爱着爱过的人，仍然敏感善变会伪装，这些不重要的比较说对自己要重要。

        越是高唱无所谓的时候，越是心里在乎，翻来覆去的情绪在酒后总是异常纠结。总有一天，我会明白，酒不是个好东西，它只会让我们对很多人和事产生错误的理解与判断。不了解才显得那么与众不同，被吸引在所难免，理智才是应该时刻不忘的品质。很少时间看书，很多类似的简单道理就只能自己在生活中慢慢寻找，习惯的做法是给自己一定时间想清楚一件事情，过期不候。

        2011，怎么会那么多事情想不起来，可见记忆是多么的不可靠。在跟很多人说过晚安之后，我决定还是明天好好整理一下思路再写。

        亲爱的颜小蠢，晚安~！

注定是一个很漫长的过程，再坚定的路也会有曲折。

想过很多次，如果不是这样的选择，此刻的我会在哪里。那么毫无意义的回顾，时不时占据思想的终端，难道是因为对当下的不满。从小到大都在说成长，顺利的人生必然不会明白这个悠长无止境的过程。
那一年，思想受到冲击，世界观瞬间崩塌，不明白生存的理由。
那一年，情感激起涟漪，道德观开始模糊，不明白坚持的意义。
这一年，生活辗转反复，人生观不断修正，不明白牺牲的底线。
也许就是这样，人的一生，重要的是那几个转折点，那些片刻才叫永恒。而现在坐在电脑前的我，洗完舒适的热水澡，对着拿回来的礼品和猪肉，埋怨着各种不顺心的事，还要怎么虚伪。
记得有句话说，成长最大的代价，在于你已经慢慢成为你讨厌的那个人。再也没有比现在更好的时刻让我感受到这句话带来的切肤之痛，我不麻木，也不清醒。

最近看很多电视和电影，打开电脑，因为除此之外无所事事，工作就是这样，驱逐走你所有的追求。人变得单纯而愚蠢，更可笑的是，我都开始喜欢这种状态。用一种完全不是自己的方式去表现自己，去接纳新朋友，去应对工作，还是显得另类。今年是本命年，我相信命运给自己找的这个蹩脚理由，放纵自己接受一个个竹篮打水的结果。从财政局出来的那一刻，格外清晰，看着冬日白花花的阳光，无语的笑了。
说起来，一切都太过顺利，幸运在以往的二十多年给了我足够的骄傲。而我总是患得患失的坚信着能量守恒定律，有所得必有所失，从未侥幸。所以不管今天会遇到怎样的打击，我都告诉自己，没有磨练不会有更值得期待的明天。没有不顺心，就永远感受不到幸福。

至少我还会说幸福这个词，从那个旖旎温暖的被窝舍不得爬起来的时候，从一次次聚会放肆的玩笑中，从无论何时打电话都会来到的人身上，从总是可以轻松解决的工作事务上。孤独感或许在所难免，不奢求遇见理解，如果低潮的时候有个可以依赖的对象，一切就已足够，你说呢？

Let‘s glow in the dark.

Do you remember the light? 

疯狂的周末过后，继续简单繁琐的工作。生活总是需要对比，才显得有些唾手可得的幸福弥足珍贵。所以有时候会很感激，不管命运安排的是幸运还是考验，都让自己在一步步磨练，一步步认识自我，一步步认识他者。
入睡前有很多话想对自己说，想着想着就迷迷糊糊睡着了，醒来之后，感动的话会忘得一干二净。是这样吧，有灵感的突然闪现，哪怕来不及记下，都能代表清晰的存在。就像在拥挤的人潮中，用抛开一切的身体感觉，感觉潮润的汗水和浑沌的空气，感觉轰鸣的旋律和嘶哑的吼叫，感觉突来的暴雨和湿透的皮肤，霎那间像是回到过去，或者是付菡口中的回到未来。
期待已久的扭机，依旧妖娆的后鲨，令人惊艳的非白色，不断成长的后湖，还有被时光刻下深深痕迹的何勇，当然不能忘了把我差点挤成肉酱的苏打绿的粉丝们，这个音乐节，留下很多回忆，和一个期待。

橘洲，明年见。

凌晨从喧嚣充斥梦想的地方回到自己的床上，现实的反复交错在眼前一幕幕上演。突然想起布恩迪亚家族，想起一百年那么短几代人却那么漫长，想起那些不是孤独的毁灭，无法阻止的颓势，难以控制的人生。这才明白为什么读完的那天会有挥之不去的恐惧，没来由的绝望。以为心理已经很强大，想到重读，还是需要缓冲很长的时间和更多的勇气。
“我的生命接下去的一切似乎只剩下白描了。我不会缝殓衣，也不会做小金鱼，更不会升天。杀掉三千多人对我来说也只是一个数字而已，我是多么渴望生活呀，但生活却连看也不看我一眼，我被禁锢在羊皮纸里，因为我很孤独；因为我很孤独，所以我只能去那个地方…… ”

文学和音乐，有很多相通之处，碰触到心灵深处的时候，才会感受到最最满足的意外。
没有爱情的浪漫，深入骨髓。

迷糊姐的第二天，有点累，有点心痛，有点想求安慰。
早上吃马里奥，发现不能尝试新品种，很难下咽，悲催的是晚上还是只能吃这个。
伤心有一千个理由，物质的匮乏却不是。
开始总是很难吧，所有的开始，各种纠结。
慎独。

听到某些人说放弃，听到某些人说难以坚持，听到某些人说得过且过，就是没听到人说还不错。只是还不错而已，我就有走下去的勇气，有那么难吗？
我真的做得到吗，在这条路上缓慢前行，如履薄冰。就算那么多的不公平在眼前上演，我能够这样无动于衷多久。
你们都不在我身边。
疑问很多，答案太少。

原来过得很快乐 只我一人未发觉 
如能忘掉渴望  岁月长衣裳薄

姐姐在网上对我说，你们都说我变了，是因为你们不知道我在婚姻里经历了什么，那些记忆现在想起来我都心寒。
她说，他本质不坏，他爱我在乎我，可是，他被宠坏了，从小就被宠坏了，不懂得珍惜。
她说，我只希望你找个真正关心你的人，不想看到你受伤害，一点都不想。
她不是软弱的小女人，在人前她被家人笑称为“武则天”，无法无天。
她不是包办或者相亲联结的婚姻，他们大学相识，因为爱，冲破家人的阻碍，走了十多年。
她不是偶尔的情绪低落，因为频繁的争吵，她都已经将紧紧抓牢的手慢慢松开。
我不知道什么样的感情可以天长地久，更不知道什么样的婚姻才能给人安稳依靠。
当每次我们以爱情的名义做出自以为明智的选择时，真的清楚自己想要的是什么吗。
我们的爱，要的未来，要的在一起，是什么，一时的冲动，还是那个叫做感觉的虚无缥缈的东西。

恋说，我觉得你们挺挑剔的，又要长得还行，又要性格好，还要有点小才，最重要还要感觉，这感觉多虚啊。
我多么想脱口而出，别人不了解我，你怎么也这么说我。可是，我说不出口。
人是会变的，我怎么要求她了解我。
感觉？吕姑娘会笑着说，莫非你还以为你有什么稳固长久的感觉，你个金双子。
我发现，居然无法反驳。
我默然的喝着酸到掉牙的水。
朋友就是这样，会一针见血的告诉你，别以为你很了解自己。
好吧，我承认，不应该再感情用事，特别是像我这种，感觉多变到连自己都无法看清的人。
所以，哪怕是灿再对我说，年轻的时候还是要有冲动的时候。我也会选择相信，你只是在安慰我。
从此以后，学会理智，哪怕是对待感情。

最近总是容易看到别人的心路历程，选择坚持、选择等待、选择顺其自然或者选择从头来过。我无意去参与，却也免不了受影响。一段又一段，婚姻里的波动，不为外人接受的坚定，嚣张的小三，疲倦的纠缠。
在这个本应该踏踏实实去找工作去参加那些没完没了的考试的季节，我在别人的感情中寻找自己的影子。
妈妈总说，嫁人是比起工作来更让我牵挂的你的事情。
我无法如她们般剖析自己，获取勇气或者安慰。这不是我一贯的做法，也不是我会考虑的。我已经习惯所有的选择都自己做主，所有的问题都自己解决。我都已经坚定不移的相信没有人可以帮我，除了自己。
憧憬什么相信什么就会出现什么，如果我也依赖家人相信朋友可以给我帮助，说不定他们就真的可以。
不行啊，换句俗到让我想回到古代的话说，我再也回不去了，对不对？

还有些话想说，可是已经十一点了。
我想睡觉了。
是吧。

四月，是个躁动的时节，偶尔春雨绵绵，偶尔春光明媚，偶尔不知名的抑郁，偶尔却又莫名欢喜。

把论文交上去的那一刻，感觉到一种久违的虚脱，上一次这种感觉应该是考计二的时候。哪怕现在还在担心着机审的结果，担心着老赖可能的批评，心里却放下了很大的包袱。有的时候觉得自己根本没有处理问题的能力，事情本不多，对我而言也并不复杂，却让自己陷入一种无法自拔的恐惧、难以自制的忙碌。那天连续四十多个小时没睡，我不知道是种什么力量支撑着自己坐在电脑前制造那些文字垃圾。我想不是害怕，更多的是对自己没有将事情处理好的怨恨。我很想问自己，这么长时间以来，我以论文为借口，做了什么，又做对过什么？懊恼已经不足以表达，我对自己说，要是你坚持不下来，就请以后别这么骄傲，你有什么资格骄傲？就算是已经过了这一关，我仍然无法原谅自己的懒惰。
何同学来的时候，我实在没有力气去跟他多说话，顶着两只布满血丝又红又痒的眼睛，陪他在爱晚亭看游来游去的鱼，有那么一瞬间希望自己可以跳进去，变成一条一天天长肥，然后肥到死去的鱼。

异常困。长时间不睡觉的后果是用了几天时间仍然恢复不过来，随时都可以倒下去睡到不知道在何处醒来，醒来之后全身无力。我感觉自己的心理像是大病一场，没胃口，没激情，打开电脑时，除了刷新邮箱不知道应该干什么。拉开QQ好友，想说话的人不在线，或者说其实是为自己不想说话找个借口。我想我是累了，真的累了。

每次一有事情，越发感觉到朋友的可贵，在我迷茫不知所措的时候，你们总在该在的地方，用各种方式支持我。我真不知道自己有什么好，值得你们这样对我，我也不知道该用什么样的方式，才可以偿还得了。说不上偿还吧，因为你们从来对我都没有过什么要求。如果说感情总是在付出与得到中徘徊，我会觉得自己得到的太多。我很少煽情或者矫情的对你们说过谢谢，多数时候我会说，嗯，你这人怎么这样，或者调侃，或者抬杠。但是，你们真的很重要，在我觉得自己撑不下去的每一个时刻，多亏你们在身边。
可能已经很少有人能够找到这里，在这个角落，我用自己的方式，表达。

谈婚论嫁，是已经躲避不开的话题，我都已经跳过谈恋爱的环节，去看待身边每个出现的男生。本不该这么现实，可是真的，不想再想太多。有时偶尔的涟漪，我不想是为了什么而去抚平，只是太在乎那一瞬间的感觉。跟薇说对自己很失望，种种无法持续的激情，没有耐心的自己。经历过起起落落的生活，不再会那么在乎旁人的眼光，我想学着平淡和内敛，应该可以做到。每件事情无所谓对错，每段感情亦没有既定标准，我们只是在各自的路上走着，相遇或者分离。我不是他需要的那个人，他也不是我安心的归属，仅此而已。不强求、不挣扎、不主动，是沉淀下来之后才感受到的真实，看似无奈却很美好。有太多比这个重要的事，太纠结就是自己不对。

有人说，感情不能太顺其自然。而我只想，还是顺其自然吧。

谁画出这天地又画下我和你
让我们的世界绚丽多彩
谁让我们哭泣又给我们惊喜
让我们就这样相爱相遇
总是要说再见相聚又分离
总是走在漫长的路上

很清醒的凌晨。
从浙江回来之后，心里很乱。
达达在见到我时的第一句话就是，要不要安慰你。
我说有什么好安慰的呢，我又不想结婚。
可是，不想结婚，还是有很多需要安慰的事情。

今年从一开始就面临很多选择，选择工作，选择生活，选择论文，选择要不要和哪个人在一起。
很烦。
可不可以让我清净几天。
我不知道人生接下来的方向要往哪边走，就像每一个即将离开学校的人一样，我变得敏感懦弱。看到身边的他们意气风发的表情，我忍不住想，难道我也要这么恶心下去？
像是一滩泥沼，或许爬过去就好了，挣扎只会适得其反。

在婚礼上忍不住哭得不敢抬头，想着她就这样嫁到千里之外，想到她说的那句朋友相离便是千里，心里也很疼。
累到脚快断掉，哭得眼线直往隐形眼镜上面掉，又痒又痛，眼睛红到现在还没恢复。
睡不着，也吃不下东西。
某些人又要说我自作自受了，可我为什么非要在痛的时候才感觉到存在。
不是没有很幸福的时候，可那些都那么不真实，我在期待什么。

生理轮回的某个时段，总是想的特别多，告诉自己别在意别强求。
我没那么勇敢。

看很多自己以前的文字，从空间到博客。
看很多自己以前的照片，从相册到硬盘。
看很多你们给我的回复，关心还有疼爱。
那么残忍的时光。

2008，那一年的纠结特别多，我大学毕业。
三年之后的今天，我又再次毕业，变成这样，不爱学习，没有信仰，没有追求。
怎么可能接受得了这样的自己，我都想放弃了，还指望谁可以给我希望吗。

再见。流离的梦想。
再见。昨日的少年。
我到了现实，我接受所有的规章制度，我陪你玩你们的暧昧，我学着在乎那些虚情假意，可是别叫我认同。
要告别就要彻底。
来吧，让我看看，你能把我打磨成什么形状。