【忍莲·十字架】

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在某个地方停留，在某个地方告别。

沿着铁轨走了很长一段路，从日落到黄昏。两列驶向同一方向的火车从身边开过，留下车上那些疲惫的眼神在身边环绕。轰鸣声并不大，猫却下意识的捂住了耳朵。突然觉得红色的车厢与她头上墨绿的树叶在镜头下和谐得无以复加。

不是每天都有时间看日落淡去，但这些天的生活平静怡然。靠窗的房间，日夜都有车子喧嚣着开过，在适应中逐渐习惯了这种吵闹。

七月开始的那几天，看完晦涩深奥的古文，便用蜡笔在洁白的纸上留下一个个曼妙的身影。我喜欢看笔尖划过后留下的美丽。我时常让脑海里萦绕着那些似懂非懂的句子。我以为这个夏天收心便可安宁，可是周末永远那么日夜颠倒。随之而来的是经期难忍的疼痛，我开始害怕这个漫长而炙热的夏天。

所以今天，我又开始泡柠檬茶炖排骨汤冰西瓜。

回家的事情又被提上日程，用笔在日历上划下一个个印记，倒数着十号的归期。我并不是那么难熬迫不及待要回家，这次真的是想爸爸妈妈了。

妈妈说，怎么突然那么爱学习了，看那么多书干什么吧。我很开心，看书的速度又加快了一点点。这两个月压力很大，幸好没有你们再给我负担了。从家里过来之后，恐怕不会再允许自己再这么自言自语了。

很多枷锁是自己给的，也是心甘情愿戴上的。

很長時間不再失眠，最近幾天卻睡得異常不好。淩晨三點，閉著眼睛聽薇在耳邊絮叨她的達達，她的生活重心，不時想想她的質量守恒與平行線定理，讓我浮躁的念頭開始落下來細細去思考。淩晨五點，我們在陽台呼吸一點清新的空氣，真正感受日出複活。看著對面陽台上睡著兩個讓我們浮想聯翩的人，繼續有一搭沒一搭的唠嗑，繼續到底有沒有誰需要誰的對話。
我是個很自私的人吧，只覺得每個人心裏能顧及的只有自己，給別人那一份所謂的位置僅是精力過剩之後的施舍，還以為自己有多偉大。可事實是，總是在無法控制自己的時候，狠狠傷害別人，比起這些，那所謂的慷慨簡直可以忽略不計了。是不是真的給愛我的人太多壓力了，是不是真的把我的潇灑建立在他們對我的溺愛與牽挂之上，是不是真的我是個让你們很頭疼的孩子。到了可以拿到准生證的年紀，我還是個孩子，那麽任性和不顧後果，可是我想要個孩子。

生活又要告一段落，接下來應該是會兩點一線了。每次遠離長沙，就會遠離很多誘惑，遠離很多朋友，我們靠著電話和網絡，維系著感情，那麽飄渺。一些短信，一些電話，一些禮物，一些陪伴，一些遲到的祝福，幸福是不是可以簡單到能時刻感覺到你們的存在。
開始學會在博客碎碎念，一年的研究生生活，讓我反而離所謂的學術越來越遠。浸淫在自己的小世界裏，自我安慰著那些不願提起的墮落，蒙上眼睛也不用猜測下一步是往那邊。

這種炙熱的夏日，隨時卷曲手指，都有汗的粘稠感，我一遍又一遍的洗澡，不停降低皮膚的溫度，盡管這樣會讓心裏感覺更熱，但我需要那一霎那的清涼。不用出門的午後，洗澡，上網，睡覺，看書，吃西瓜，接電話之外只需對著文字自言自語。我想那天那枚硬幣換來的那張紙說對了，我始終是處于等待的角色。除了那次的機緣巧合，也許從小開始，我都是被動接受的一方，是看到喜歡的人站在自己面前只會傻笑，所以我還是堅定不移的守護著我的宿命論。會那麽一個瞬間，你牽起愛人的手軟言細語。

昨天还刚想说回到寝室感觉也并不那么糟糕，今天再次崩溃。或许真的有些人的想法你始终无法接受。明天又是一整天，我只想好好睡个觉。

不知道为什么心里始终不踏实，总觉得有件什么很重要的事要与自己擦肩而过一样。已经很多人的博客不再更新，或者一个月一篇，生活似乎越来越远离了我们既定的目标，我有很多事情想跟你们说，但是真的无从说起。

应该还是不错的吧，就算今天晚上只能寄居在别人床上，起码还是个温暖的窝。记得那天翻个身发现的喜洋洋，惊喜中觉得被人惦记的感觉还真不错。记得柠檬树中四个女人的对话，亮姐告诉我女人还是要自立比较好，薇似乎已经要开始为当一名合格的高中教师而看唐诗宋词了，静很无奈的说不晓得那两年到底有过几个男朋友。我想生活中还是有值得我欢笑的点滴。四个性格迥异的人，不知道过了这几天还会有多少交集，又有什么关系。

我倒是不介意一天连续多个小时面对电脑，但是上百台的电脑房还是让我起了一身鸡皮疙瘩。空调的温度让皮肤很沉静，尽管我知道十天之后回去肯定会被笑话成了黄脸婆。坐在最后一排，我变换着异常多的姿势，不得不承认真的很难熬。偶尔抬头看看前面只有手指在动的同胞，无比压抑。在多个小时耳朵里只有键盘敲击的声音之后，插上耳机，居然应时应景的响起了，每天都有梦在心里头死掉。

我是没有咆哮的习惯，是的，但是这么晚了我好像要睡觉了。

亲爱的，我希望明天真的能开心，不管有没有人庆祝。