【忍莲·十字架】
七月
莲·颜 发表于 2009-07-08 16:25:52

在某个地方停留,在某个地方告别。
沿着铁轨走了很长一段路,从日落到黄昏。两列驶向同一方向的火车从身边开过,留下车上那些疲惫的眼神在身边环绕。轰鸣声并不大,猫却下意识的捂住了耳朵。突然觉得红色的车厢与她头上墨绿的树叶在镜头下和谐得无以复加。
不是每天都有时间看日落淡去,但这些天的生活平静怡然。靠窗的房间,日夜都有车子喧嚣着开过,在适应中逐渐习惯了这种吵闹。
七月开始的那几天,看完晦涩深奥的古文,便用蜡笔在洁白的纸上留下一个个曼妙的身影。我喜欢看笔尖划过后留下的美丽。我时常让脑海里萦绕着那些似懂非懂的句子。我以为这个夏天收心便可安宁,可是周末永远那么日夜颠倒。随之而来的是经期难忍的疼痛,我开始害怕这个漫长而炙热的夏天。
所以今天,我又开始泡柠檬茶炖排骨汤冰西瓜。
回家的事情又被提上日程,用笔在日历上划下一个个印记,倒数着十号的归期。我并不是那么难熬迫不及待要回家,这次真的是想爸爸妈妈了。
妈妈说,怎么突然那么爱学习了,看那么多书干什么吧。我很开心,看书的速度又加快了一点点。这两个月压力很大,幸好没有你们再给我负担了。从家里过来之后,恐怕不会再允许自己再这么自言自语了。
很多枷锁是自己给的,也是心甘情愿戴上的。
错过的无数凌晨
莲·颜 发表于 2009-06-17 15:42:00

很長時間不再失眠,最近幾天卻睡得異常不好。淩晨三點,閉著眼睛聽薇在耳邊絮叨她的達達,她的生活重心,不時想想她的質量守恒與平行線定理,讓我浮躁的念頭開始落下來細細去思考。淩晨五點,我們在陽台呼吸一點清新的空氣,真正感受日出複活。看著對面陽台上睡著兩個讓我們浮想聯翩的人,繼續有一搭沒一搭的唠嗑,繼續到底有沒有誰需要誰的對話。
我是個很自私的人吧,只覺得每個人心裏能顧及的只有自己,給別人那一份所謂的位置僅是精力過剩之後的施舍,還以為自己有多偉大。可事實是,總是在無法控制自己的時候,狠狠傷害別人,比起這些,那所謂的慷慨簡直可以忽略不計了。是不是真的給愛我的人太多壓力了,是不是真的把我的潇灑建立在他們對我的溺愛與牽挂之上,是不是真的我是個让你們很頭疼的孩子。到了可以拿到准生證的年紀,我還是個孩子,那麽任性和不顧後果,可是我想要個孩子。
生活又要告一段落,接下來應該是會兩點一線了。每次遠離長沙,就會遠離很多誘惑,遠離很多朋友,我們靠著電話和網絡,維系著感情,那麽飄渺。一些短信,一些電話,一些禮物,一些陪伴,一些遲到的祝福,幸福是不是可以簡單到能時刻感覺到你們的存在。
開始學會在博客碎碎念,一年的研究生生活,讓我反而離所謂的學術越來越遠。浸淫在自己的小世界裏,自我安慰著那些不願提起的墮落,蒙上眼睛也不用猜測下一步是往那邊。
這種炙熱的夏日,隨時卷曲手指,都有汗的粘稠感,我一遍又一遍的洗澡,不停降低皮膚的溫度,盡管這樣會讓心裏感覺更熱,但我需要那一霎那的清涼。不用出門的午後,洗澡,上網,睡覺,看書,吃西瓜,接電話之外只需對著文字自言自語。我想那天那枚硬幣換來的那張紙說對了,我始終是處于等待的角色。除了那次的機緣巧合,也許從小開始,我都是被動接受的一方,是看到喜歡的人站在自己面前只會傻笑,所以我還是堅定不移的守護著我的宿命論。會那麽一個瞬間,你牽起愛人的手軟言細語。
if i wanna miss you
莲·颜 发表于 2009-06-15 22:03:51
抱着喜洋洋说晚安
莲·颜 发表于 2009-06-12 22:12:16
昨天还刚想说回到寝室感觉也并不那么糟糕,今天再次崩溃。或许真的有些人的想法你始终无法接受。明天又是一整天,我只想好好睡个觉。
不知道为什么心里始终不踏实,总觉得有件什么很重要的事要与自己擦肩而过一样。已经很多人的博客不再更新,或者一个月一篇,生活似乎越来越远离了我们既定的目标,我有很多事情想跟你们说,但是真的无从说起。
应该还是不错的吧,就算今天晚上只能寄居在别人床上,起码还是个温暖的窝。记得那天翻个身发现的喜洋洋,惊喜中觉得被人惦记的感觉还真不错。记得柠檬树中四个女人的对话,亮姐告诉我女人还是要自立比较好,薇似乎已经要开始为当一名合格的高中教师而看唐诗宋词了,静很无奈的说不晓得那两年到底有过几个男朋友。我想生活中还是有值得我欢笑的点滴。四个性格迥异的人,不知道过了这几天还会有多少交集,又有什么关系。
我倒是不介意一天连续多个小时面对电脑,但是上百台的电脑房还是让我起了一身鸡皮疙瘩。空调的温度让皮肤很沉静,尽管我知道十天之后回去肯定会被笑话成了黄脸婆。坐在最后一排,我变换着异常多的姿势,不得不承认真的很难熬。偶尔抬头看看前面只有手指在动的同胞,无比压抑。在多个小时耳朵里只有键盘敲击的声音之后,插上耳机,居然应时应景的响起了,每天都有梦在心里头死掉。
我是没有咆哮的习惯,是的,但是这么晚了我好像要睡觉了。
亲爱的,我希望明天真的能开心,不管有没有人庆祝。
一切都是爱的诡计
莲·颜 发表于 2009-05-22 14:05:22
【蚀】
你我的孤寂就像两个瞎子相互寻觅。
Jorge Luis Borges
【影】
最后只剩下车行快速那窗外掠过的风景,他终于还是哭出声来。
逃开游戏,逃开金钱,逃开婚姻,逃开世俗偏见,以为到了白头偕老的那一站,可是,怎么能够一句话都没说就走。生死大过天。能够当作你还在某处就欺骗自己吗?
片尾曲响起时,还有谁记得当时的拥抱有多深刻。
感情在真挚的时候,即便你很难理解,也会有种感同身受的冲动,于是难过,于是很伤心。我害怕看到那种生死两茫茫的无奈,害怕所有努力过,到头来终是一场空的萧条,所以宁愿你得过且过。
日子于是像僧人手中的木鱼,日复一日,年复一年……
我没有哭,因为我知道明天早上醒来的时候,太阳还是会在窗台挑衅。
【家】
又要回家了。
注意我说又,不是厌倦,是欣喜。回家的念头跟尿憋一样,过段时间又会在脑海浮现,提醒我某些事情该解决了。永远都知道,只有在家里,才会完全放松的舒畅。
在这些庞大的城市,有了归属感又怎么样,哪怕一个人在寂静的深夜,你也没有那跟松弛的神经。清晨,闹钟该响了吧。正午,今天要午睡吗。晚上,明天还有事情需要早点休息。哪怕在无事可做的时候,也会在脑海翻腾,是不是有什么遗忘未完的事项。哪怕休息几天给自己放假,也会在心里念叨,是不是太过于放纵自己。
为了什么在认真着。
【17】
没有很多激动,整个赛季我才看几场?
只是另外一个让自己觉得欣慰的事,跟你看到自己的孩子在一天天长大的感觉相同,某些东西过得久了就逐渐不像是自己的。我开始重新审视曾经疯狂的爱上,是源于怎样一个念头。但是我还是会一如既往,还是会在各种媒介上关注,还是会在别人问起的时候提起你。
人和人的交往是个繁冗的过程,有些同学不叫朋友,有些家人不叫亲人,所以我们有共同的信仰,不代表我们懂得惺惺相惜。
【患】
肮脏的世界。
我们送别了禽流感,又迎来了猪流感。我们愈合着地震伤口,却摧垮了大桥脊椎。
如果说5·12留下更多的是同情与对人生的反省,5·17却带来了更多的恐惧与对人事的绝望。我还记得张在今年曾经问,你们这个年代的人有过想为这个社会做些贡献的念头吗?我无言以对,说有还是没有还是有过还是会有,都不对。在这个危机四伏的社会,需要我们什么贡献,有什么贡献可以称之为贡献。你每走出一步都要小心翼翼,你背着包都要左顾右盼,你睡在床上都要回想很久门窗是否关好,你打开电脑新闻永远是悲剧与和谐的交集。你还相信什么,相信谁,你还相信自己吗?
我不愿意说太多愤世嫉俗的话,那不是我想要的。可是说出来的话为什么总感觉有那么多不满,相信我一次,这不是真的。
【恋】
去年的
多么短暂而丰满的半年。
昨天晚上,你说你爱的是他的好,所以你愿意跟他结婚了,如果哪一天他不好了,你们也走不下去了。有人把婚姻看得很神圣,百转千回害得自己筋疲力尽,可我想你是对的,合得来就在一起,合不来就分开,没有办法的事,何必勉强,与婚姻何干。我不知道假如有那天你能否如此决绝,但是起码你懂得。经过很多纠葛与历练,你终于理智的把你爱的人放在了心底,与这个“不亲”的好人走上生活的必须程序。我还是希望他能值得你永远爱下去,希望你好。
尽管我不知道于你而言这种理智的痛苦到底是不是有益。
对不起,我的人称代词用得很混乱。真不应该。
【茽】
心情很低落的时候就想写博客,为什么?

